Кот Бегемот

Знаете, какая самая страшная 

примета для суеверного человека?

Это когда черный кот 

перебегает ему дорогу

с явным намерением 

разбить зеркало пустым ведром.

(анекдот)

Шла я себе, никого не трогала, даже по сторонам не смотрела и вдруг… бац! - пала на асфальт лицом вниз. Ах ты, Мерлин!
- Я не Мерлин, я Бегемот, - послышалось откуда-то сбоку. – Знать надо!
- Еще чего! – огрызнулась я. – Да кто ты такой, что людям под ноги кидаешься?
- Как это кто?! – голос золотом задрожал от презрения ко мне. – Да я самый знаменитый кот в мире!
Я поднялась, отряхнула грязь с испачканных и ушибленных колен и, наконец, оглянулась на своего собеседника. Точно кот. Причем огромный такой для кошачьего-то роста. И черный, как смоль. Стоит себе на задних лапах и пялится на меня.
- Кто это тебе сказал, что ты самый знаменитый? – я недоверчиво покосилась на котяру. – Сам придумал?
Кот так и захлебнулся от негодования:
- Да я… я… любимый кот самого Воланда! Ты что, Булгакова не читала?
- Читала, раз пять, - рассмеялась я. – Значит, ты и есть тот самый кот Бегемот?
- А то, - котяра гордо выпятил грудь колесом.
- И тот самый жулик, - усмехнулась я, - который устроил переполох в здании Зрелищной инспекции, а потом пожар в Торгсине и Доме Грибоедова? Тот самый хулиган, который избил и похитил Варенуху в общественном нужнике?
- Да я вообще не шалил, никого не трогал, починял примус…, - попытался возразить кот, собираясь вероятно поразить меня своими знаниями повадок настоящего Бегемота.
- Ага, будешь ты мне сейчас сказки рассказывать…
- Послушай, мне неприятно слышать, как ты обращаешься со мной. Почему говоришь мне «ты», хотя я никогда не пил с тобой брудершафта?
- Так ведь и ты мне «тыкаешь».
- Нет, не нравишься ты мне…
- А я и не собиралась тебе нравиться, - подытожила я наш диалог. - Это ты что-то все время пытаешься доказать мне.
Кот подумал немного, почесал лапой затылок, а потом примирительно спросил:
- Значит, ты мне все-таки не веришь?
Я покачала головой:
- Чтобы поверить в твою болтовню, мне нужны более веские доказательства, чем просто слова.
- Хорошо. Тогда закрой глаза.
Я послушно закрыла, надеясь, что когда я их открою, наглого кота уже рядом не будет. Но ошиблась.
Кота передо мной действительно не было, вместо него стоял низкорослый толстяк в рваной кепке, с нагло улыбающейся кошачьей рожей.
- Ну, как? Теперь-то ты мне веришь?
- Думаешь, переоделся и все? Трюк с переодеванием не прокатит. Подумаешь. Я еще и ни такое видела.
- Нет, ну что ты за человек?! – прорычал толстяк и вернулся себе свой прежний кошачий облик.
- А почему я должна верить тебе, что ты Бегемот?
- Ну как же, как же. Ведь таких крупных котов как я больше на свете нет.
- Здрасте - подвиньтесь, а как на счет того кота, что из мультика «Возвращение блудного попугая»? Он такой же крупный, как и ты, и толстый к тому же. Да еще такой же чванливый и с гонором, ну точно как ты.
- Тьфу…тьфу, - заплевался кот. – Нашла с кем меня сравнивать. А он умеет, как я, например, в шахматы играть?
- Подумаешь, удивил, - пожала плечами я. – Матроскин вон тоже умеет и вышивать, и на машинке шить. Но он же не заявляет, что самый знаменитый.
- Где Матроскин, а где я! – заорал возмущенный толстяк. – Да и кто такой, этот твой Матроскин? И вообще, история рассудит нас.
- Рассудит, рассудит.
- Я, например, могу голову кому-нибудь оторвать, а затем водворить ее на место. Еще могу вообще человека тела лишить, один костюм останется. Хорошо стреляю, не хуже Азазелло, и всегда бью точно в цель. А хочешь, я отправлю тебя прямо сейчас в Ялту? Это твой Матроскин умеет?
- Ой, прям-таки напугал, - засмеялась я. – А может твое имя Кот Баюн? Тот вообще людоед. Заманивает людей своим чарующим голосом, завлекает и усыпляет их, а потом убивает.
- Ну, посмотри же, какой я обаятельный!
- Ты наглый…
- Я озорной!
- Ты жестокий…
- Я шутливый!
- Ты циничный…
- Нет, я совершенно не понимаю причин такого резкого обращения со мной... Вызываю на дуэль!
Я кивнула головой: дуэль так дуэль.
Котяра видимо не ожидал этого, опешил на секунду, но быстро пришел в себя и завопил:
- Все кончено... Отойдите от меня на секунду, дайте мне попрощаться с землей. О, мой друг Азазелло! Где ты? Ты не пришел ко мне на помощь. Ты покинул бедного Бегемота, променяв его на стакан — правда, очень хорошего! — коньяку! Ну что же, пусть моя смерть ляжет на твою совесть, а я завещаю тебе мой браунинг... Единственно, что может спасти смертельно раненного кота, — это глоток бензина...
Мой собеседник так артистично воздевал к небу руки, так театрально произносил свою пламенную речь, шпаря дословно прямо по книге, что я почти поверила, что он действительно знаменитый Бегемот, а не подзаборный кот, случайно попавший мне под ноги. Наверное, он почувствовал перемену в моем настроении, потому как хитро покосился на меня и тихим таким голоском спросил:
- Ну что, сдаешься?
Но просто так сдаваться я не собиралась.
- А документы, подтверждающие, что ты действительно Бегемот, у тебя есть?
Вот если он сейчас скажет, что его документы усы, лапы и хвост, тогда он точно самозванец.
- Эх, - махнул на меня кот лапой. – Какие же вы люди стали… Документы им подавай. Извини, но я не хочу больше с тобой беседовать. Мне пора.
И он вальяжно пошел по улице, мурлыкая себе под нос:
- Говорят: не повезёёёёёёт, если чёрный кот дорогу перейдёёёёёт….
А я осталась стоять, смотря ему вслед. Может быть, это действительно был кот Бегемот, тот самый, который похитил голову Берлиоза и исполнил зловещий финал в фантастическом шоу на сцене театра-варьете. Который оторвал голову конферансье Бенгальскому, а потом вернул ее на место. Тот самый, который издеваясь над представителями заявил, что кот - "древнее и неприкосновенное животное" и который устроил шутовскую перестрелку в знаменитом доме на Садовой.

Эх, профессор, кажется, я совершила ошибку. Кот-оборотень, кот-маг, кот-соратник самого Сатаны… Пойду-ка я догоню его, пока еще не поздно…